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笑话集原创笑话精品展第113期

作者:故事吧   时间:2019-07-19   阅读次数:148   评论:0 次   我要点评   分类:笑话

1、商场里。

女:“相中没?”

男:“没!”

女:“那你就别摸,很贵的!”

......

......

可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话,其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。

2、本人打算购房了,咱可不差钱,为了彰显土豪本色,我对卖家提出四点要求:

第一是房子的通风透光必须好;

第二是房子必须是移动式的;

第三是房间要足够大,层高也要比一般的房子高;

第四最关键,笼子的缝隙不能太大,要确保养的小鸟飞不出去!

3、儿子:爸,我想去蓝翔!

爸爸:就你这点分人家会要你吗?

儿子:我可以再复读一年啊!

爸爸:你复读了人家也不一定要你!

儿子:但是我考不上蓝翔,我不甘心啊!同时别人也会笑话我的!

爸爸:那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的,儿子别胡思乱想了。

儿子:那我该怎么办?

爸爸:咱就老老实实的去上清华吧!

4、哥们问我:三十好几了咋还不结婚呢?

我:没钱结啥婚!

哥们拍着我的肩膀道:咱们哥俩好,我倒可以出点微薄之力!

我惊喜:真的?你借我多少钱?

哥们严肃道:谈钱伤感情啊!

我:那微薄之力是指?

哥们:帮你发条‘微博’征婚啊!

我:尼玛!!!

5、凤姐到日本旅游。

一个欧洲旅客问她:“你是日本人吧?”

凤姐心想:肯定我柔软娇美得像日本妹子,所以他才这么问。

于是顺水推舟道:“你是怎么看出来的?”

欧洲旅客道:“一看你这模样,肯定是在受过核辐射的,所以猜你是日本人!”

凤姐哭了。。。

6、和媳妇一块看老版的水浒,看到潘金莲和西门庆的那集

我:“武大郎不就是矮点吗,至于把他药死吗?”

媳妇:“用王干娘的话说,他是三寸丁枯树皮,能不弄死他吗”

我:“矮有那么严重吗?”

媳妇:“关键在这个丁上,三寸丁!”

7、晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。

老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”

老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”

8、到了谈婚论嫁的时候了,打算和男朋友买房结婚,在售楼处

售楼小姐:“请问二位想要什么样的房子?”

我:“环境要好,要安静,要绿化好,最好是一层的,价格不能太高,要小平房的,节假日要方便亲戚来访……”

二货男友插嘴道:“我怎么听着你像在买坟地!”

9、两中年男人聊天

甲:“每次和老婆吵架,老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”

乙:“这么享受啊?”

甲:“享受?被开水烫算是享受吗?”

10、豹子精来到医馆门口,看到蜘蛛精,白骨精,老鼠精等一群妖精堵在门口。

豹子精:“你们堵在医馆门口干什么?”

蜘蛛精:“嘘~我们马上就能吃到唐僧肉,可以长生不老啦,哈哈……”

豹子精:“医馆里怎么会有唐僧肉?”

蜘蛛精:“唐僧得了痔疮,正在里边做手术切除呢!”

豹子精:“卧槽!你们的口味真重啊.......”

11、医生、教师被一群土匪绑架

土匪匪问医生:“你是干什么的?”

医生:“我是大夫。”

土匪:“哼,平常你说插谁就插谁,呸,来人呢,拉出去插死”

土匪问教师:“你是干什么的?”

老师:“我是教师?”

土匪:“什么?教师,我上学的时候天天考我,来人,拉出去烤了!”

12、新到一个单位,领导很凶,不论男下属还是女下属,逮住就狠狠的痛批一顿,唯独对我,从来没有骂过,就连话都没和我说过,我一直很感激这位领导,一次单位聚会,同事们问这位领导:“领导,你为什么老是爱批评我们?”

领导刚想回答,身边的另一位领导插嘴道:“他呀,专门挑漂亮的批评,丑的他连理都不理!”

13、某单身狗,对别人给他介绍的女朋友比较挑剔。

一次,又有一个朋友给他介绍了个女朋友。介绍人说:“你不是要找个D罩杯的对象吗,她正好符合你的意愿。”

单身狗说:“D罩杯是没错,可我看到她的容貌和身材,就想起了电视里的奶妈。。。”

14、小明迟到了,老班晃了晃手中的色子,冷峻地说:“罚扫地,抄课文,站墙角,蹲厕所,跑操场,举砖头,你来转吧!”

小明拿起色子一丢,转了半分钟停了下来,是六。

小明:“我认了,举砖头吧!”

老班笑着说:“不,是每种做六次……”

15、我和同事游玩动物园,在虎园看老虎的时候,同事问:“你看过老虎发威吗?”

我摇了摇头说:“没有,你呢?”

同事笑道:“看过。”

我好奇的问:“它发威的时候是什么样子?”

同事说:“瞪着大眼睛,声音特别大,前掌作抓人状……”

我有点害怕,不由自主地退了一步,问:“那你怎么办呢?”

同事笑着说:“我就扑通一声跪在搓衣板上!”

16、媒婆给我介绍一女孩,说:“这女娃子很旺夫的呢!”

我大喜,往见之,结果见到一病秧子。

遂质问媒婆:“她随时会死的样子,咋叫旺夫呢?”

媒婆道:“对啊,只要你为她买好保险,她一死你就发大财了,这还不叫旺夫么!”

呃,果然是媒婆的嘴啊!

17、隔壁王婶给我介绍女朋友。

她说:“我给你介绍这个闺女啊,有着传统的贤良淑德,会洗衣服,会做饭,还会按摩,甚至可以喂你吃饭,帮你穿衣服,任你使唤,绝不会有怨言!”

我摇了摇手道:“听着很耳熟啊,对了,这闺女不会叫五姑娘吧!”

王婶。。。

18、我去参加一个野生动物保护协会,和几个同道者一起交流保护野生动物的知识。

我发现了一个男子,学识特别渊博,知道很多种濒危的野生动物,甚至一些灭绝的野生动物也能说得有模有样,给我佩服的啊。

我对他说道:“哥们,你是哪的啊,我太佩服你了,你咋这么有才呢?”

男子看了我一眼,笑嘻嘻的说道:“我以前是开野生动物风味馆的,所以什么样的野生动物都亲手杀过,也算是半个专家了。”

19、老婆:亲爱滴,今天三八节,我闺蜜小丽的老公送了她金项链,小美的老公送了她银镯子,小雯的老公送了她玫瑰花,你打算送我啥?

老公:亲爱滴,我送你的可是他们的礼物之和哦!

老婆:真滴?老公你真好!

老公:喏,礼物给你!

老婆:尼玛……金、银、花!

啪啪啪……

20、每天我老婆看电视都看到很晚,我想了个招,给电视机又配了个遥控器,她在客厅看喜欢的电视剧的时候,我就在卧室按遥控器老给她跳台。。。

僵持了十分钟她无奈的走到卧室躺了下来,就当我心里美滋滋觉得得逞的时候,还没一分钟,她又跑到客厅,就听“啪!”得一声,电视屏幕被她砸碎了……

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